viernes, 24 de junio de 2011

HACIÉNDOLE FRENTE A LA ESQUIZOFRENIA

El  enfrentamiento  a  la  esquizofrenia  es  la  mera  conciencia  de  un  hecho  y  la  toma de  actitudes sanas.  
Esta  conciencia  gradualmente  llega  a  formarse  cuando  existe  un  círculo  de  miembros  que  se  apoyan  y   que  están  informados.  Los  miembros  lo  saben  y  otros  lo  logran  tras  décadas  de  experiencia  personal,  cuanto  trabajo  tienen  que  hacer  los  parientes  cercanos.
Después  de  realizar  ésta  labor  sobre  nuestras  propias  actitudes,  aprendemos  que  existe  una  opción  de  respuesta  al  lamentable  pero  ineludible  hecho  de  los  Enfermos  Mentales  que  nos  rodean.
Mucha  gente  se  ve  involucrada  cuando  una  persona  sufre  de  un  desorden  psiquiátrico - nadie  mejor  que  aquellos  que  lo  aman  y  es  el  hecho  de  hacerle  frente,  lo  que  afecta  directamente  al  éxito  o  fracaso  de  cualquier  tratamiento - es  nuestra  actitud  lo  que  refuerza  el  desorden  o  minimiza  la  disfunción.
Ya  sea  que  la  enfermedad  provenga  de  una  naturaleza  crónica  o  intermitente ( más  que  de  un  episodio  crítico )  como  sucede  en  las    dos  terceras  partes  de  los  casos  diagnosticados,  las  estrategias  de  enfrentar  la  situación  se  tornan  más  difíciles  de  lograr,  aunque  vitales  para  el equilibrio  y  a  menudo  muy  transcendente  para  la  familia  involucrada.    Nuestra  supervivencia  es  con  mucho  un  ejercicio  en  sortear  desilusiones  constantes  sin  nunca  dejar  de  esperar  una  eventual  recuperación.
La  esencia  de  nuestro  mensaje  a  los  familiares  es  este:

-Usted  no  cometió  mayores  errores  que  los  que  tuvo  cualquier  familia  cuidadosa  promedio.  Usted  no  causó  el  desorden.  Usted  no  puede  ser  el  único  medio  de  recuperación,  pero  necesita  aceptar  que  toda  la  salud  mental  de  la  familia  se  verá  afectada  inevitablemente  en  forma  negativa  por  el  hecho  de  ser  recurrente.  El  nivel  de  ansiedad  de  todos  sus  miembros  se  elevará.  La  experiencia  sugiere  que  una  separación  compasiva  ayuda  a  todos  los  involucrados.
Por  nuestra    propia  estabilidad  emocional  así  como  la  de  “los  otros  involucrados”, es  necesario  que  se  cree  el  mejor  clima  posible  para  una  recuperación  potencial,  ya  que  muy  a  menudo  la  familia  completa  se  inclina  hacia  la  disfunción  en  un  intento  de  acomodarse  en  esa  normalidad, por  ejemplo:  “Es  mejor  que  cancelemos  esa  cena,  es  mejor  que  no  continúe  con  ese  curso  o  con  esa  afición,  etc.  porque  no  sabemos  cómo  él  o  ella  se  va  a  poner”.  El  que  estemos  disponibles  indefinidamente  no  es  garantía  contra  alguna  crisis  o  recaída.  Muy  a  menudo  las  madres  o  esposas  reaccionan  en  particular  - después  del  choque   y  de  negarse  a  admitir  el  diagnóstico - de  una  manera  subconsciente  tratando  de  ser  una  “Super  poderosa”.
No  solamente  esto  es  un  esfuerzo  colosal,  también  exacerba  la  dependencia  enfermiza  del  paciente.
Tampoco  es  solo  el  que  la  familia  soporte  la  pena  de  ver  al  joven  antes  vigoroso  y  prometedor,  ahora  retraído,  deteriorado,  sin  esperanzas  y  a  veces  atentando  con  éxito  contra  su  vida.  Es  necesario  aceptar  que  muchas  expectativas  de  vida “normal” en  un  trabajo  o  carrera,  con  una  relación  estable  de  pareja - matrimonio, niños -  se  tiene  que  renunciar  a  ello.  Frecuentemente  la  persona  que  antes  era, se  pierde 

irremediablemente  y  nos  sentimos  desolados.
Existe  también    una  lucha  basada  en  el  hecho  de  la  aceptación  social,  en  donde  hay  un  desorden.  “Dile  que  recoja  sus  calcetines”.  “Deja  de  mimarla” “Que  pena  que  ya  no  haya  reclutamiento”.  Nos  son  tan  familiares  semejantes  consejos,  cuando  llevamos  de  hecho  años  explorando  en cada   posible  significado  el  lanzamiento  de  nuestro   vástago  ya  crecido  hacia  la  vida  independiente.  Una  y  otra  vez  este  joven  trata,  pero  sin  éxito  y  termina  en  un  hospital  o  simplemente  en  el  quicio  de  la  puerta  con  otro  fracaso  reflejado  en  los  ojos,  o  se  recibe  un  llamado  telefónico  en  casa,  de  algún  lugar  distante  unos  dos  suburbios  adelante,  o  aún  más  lejos , solicitando  ayuda  y  a  menudo  en  medio  de  una  confusión  desesperada.

Las  casas  que  sirven  de  refugio  y  las  hosterías  o  posadas  son  la  respuesta  para  algunos , pero  no  para  todos.  De  hecho  los  arreglos  para  que   ellos  vivan  ahí,  no  es  posible  por  el  constante  cambio  de  actitud.  Los  afectados  tratan  de  vivir  independientes,  pero  a  menudo  son  gobernados  por  seres  que  no  tienen  escrúpulos , los  cuales  toman  rápidamente  ventaja  del  pobre  sentido  del  dinero  que  los  enfermos  tienen  y  de  su  fluctuante  contacto  con  la  realidad.  Con  frecuencia  regalan  sus  escasas  pertenencias  en  un  impulso.  Sus  atolondrados  compañeros  a  menudo  tienen  más  problemas  aún  que  ellos  mismos,  la  distorsión  refuerza  la  distorsión.  Se   regresa  a  la  casa  o  recaen  en  el  hospital.  Un  año  en  un  solo  lugar  es  todo  un  logro.
Aprendemos  a  “bajar  nuestras  vistas “  y   a  aceptar  que  “no  podemos  ganar”.  Si  preguntamos  cómo  les  está  yendo,  nos 
hace  parecer  como  intrusos;  si  no  preguntamos,  nos  vemos  como  apáticos.  La  hostilidad,  suspicacia  y  el  abuso  verbal  son  salidas  comunes  para  su  dolor  interno.
Los  problemas  de  desacuerdo  marital  y  rompimiento   son  muy  reales  donde  una  cantidad  desproporcionada  se  centra  en  el  “paciente”,   las  solicitudes  de  esposas  y  hermanos  demandando  interés  y  carácter  son  igualmente  tan  válidas  como  las  de  nuestras  propias  necesidades.  Los  papás  se  quedan  callados  cuando  los  compañeros  de  trabajo  alardean  de   las  hazañas  de  sus  hijos .  Se  mortifican  cuando  se  les  pregunta  lo  que  su  hijo  o  hija  está  “haciendo  estos  días”.  ¿Cómo  explicar  que  él  está  acostado  en  la  cama,  en  su  propio  interno  o  que  él  mismo  cree ser  Jesucristo?  La  mayoría  de  esposos  y  padres  solo  sangran  por  dentro  y  murmuran  algo  así  como “Postración”.  La  sociedad  todavía  no  puede  asimilar  la  aflicción masculina  y  de  hecho  cambian  el  tema.  Les  resulta  difícil  a  los  hombres  el  amar  incondicionalmente.  Difícil  es  para  todos  nosotros  vivir  constantemente  con  lo  impredecible.
La  experiencia  y  los  errores  nos  enseñan  gradualmente  lo  que  constituye  la  tolerancia  hacia  la  participación  que  tenemos  en  el  ámbito  social  aunque  esta  sea  mínima  y  lo  que  es  contraproducente,  la  presión  inadecuada  de  hallar  expectativas  poco  realistas - la  presión  que  frecuentemente  induce  a  una  recaída  y  su  readmisión  en  el  hospital.  Cuando  el  sujeto  realiza  estudios , aunque  sean  por  unas  cuantas  horas  o  algún  otro  tipo  de  actividad  que  se   considere  generalmente  “normal”, entonces  se  ha  recuperado,  lo  disfrutamos  mientras  dura.  Aprendemos  a  considerar  y  apreciar  sus  fuerzas  únicas,  en  lugar  de  anular  las  metas  que  se  hallan  detrás.

Cuatro  reglas  deben  imperar  en  casa  para  un  buen  manejo  de  la  situación  y  también  en  la  comunidad  se  ha  comprobado  su  eficacia :

1           Suficiente  privacidad.
2           Un  paso  más  lento.
3           Una  estimulación  sensorial  mínima.
4                 Una  aceptación  filosófica,  calidad  de  su  estilo  de  vida,
            a  menudo  poco usual (con  su  reloj  biológico  trastornado,
            con  una  apariencia  no  acorde con  las  circunstancias, etc)

La  soledad  es  una  dolorosa  realidad  para  muchos. Afortunadamente  existe  un  lazo  estrecho  entre  varios  ex pacientes  a  quienes  buscan  en  épocas  de  crisis,  o  algunos  pocos  hogares  donde  los  aceptan,  centros  de  visitas  y  casas  a  “medio  camino” (donde  les  permiten  permanecer),  se  vuelven  el  paradero  para  aquellos  con  desórdenes  psiquiátricos  con  mínima  expectativa  de  vida  social.

Todos  nosotros  podemos  ser  manipuladores  y  los    perturbados  psiquiátricamente  son  particularmente  hábiles  en  este  juego.  Se  ha  dicho  que  los  alcohólicos  no  tienen  parientes  sino  rehenes!  Lo  mismo  nos  puede  suceder  si  lo  permitimos.
Aprendiendo  a  no  permitir  que  nuestros  instintos  protectores  sean  usados  como  armas  en un  complot  contraproductivo,  resulta  particularmente  difícil  pero  vital.  Un  esposo  o  esposa  con  un   cónyuge  emocionalmente  alterado  debe  echarse  a  cuestas  la  total  responsabilidad  de  la  familia  con  niños  o  adolescentes  socialmente  desconcertados  en  un  sentido  de 
“padre  soltero”.  La  situación  que  presenta  el  cónyuge  del  perturbado  se  muestra  con  estas  palabras “es  como  si  tuviera  un  niño eternamente  irresponsable  y  que  tiene  solo  parcialmente  o  del  todo  que  asumir  el  papel  de  la  “figura  paterna”.  A  menudo   contrae  deudas   que  posiblemente  no  puede  pagar  o  durante  semanas  se  compromete  en  áreas  de  negocios  en  las  cuales  carece  de  habilidad  o  experiencia.  Para  que  enseguida  tenga  el  cónyuge  que  conseguir  del  psiquiatra  una  carta  donde  haga  constar  que  su  pareja  padece  de  falta  de  juicio .  Nuestras  organizaciones  familiares  proporcionan  apoyo  en  tanto  enfrentamos  nuestra  pena,  nos  incrementan  nuestras  propias  reservas,  nos  enseñan  a  fijarnos  en  todo  lo  que  nos  gratifica,  alimentan  nuestro  sentido  del  humor,   llegamos  a  estar  cada  vez  más  informados  y  alcanzamos  felizmente  un  sentido  de  la  perspectiva  considerando  las  realidades  que  son  imposibles  de  cambiar  perceptiblemente.   Compartimos  el  fruto  de  nuestros  errores  y  marchamos  con  una  sensibilidad , honestidad  y  sentido  común,  “llevamos  en  brazos” a  cada  uno  de  ellos  cuando  se  presenta  la  crisis  regocijándonos  cuando  se  vislumbra  una  nueva  luz  al  final  del  túnel.
Albert  Camus,  el  filósofo  francés  escribió  “El  hábito  de  la  desesperanza  es  peor  que  la  desesperanza  misma “.

No hay comentarios:

Publicar un comentario